放工接了一通电话后就忙着联络其他人。当时完全无法理解什么是紧急。结果是从上车后就哭到17区，在那个前往17区的关键路口，我真的就差那么一点不顾一切直走了。在旧家外面等那一通电话，心情几近谷底。打回家说今晚不吃了，马麻一句记得要吃饭，当场崩溃。应该吓坏了刚好从屋里走出来的学妹。啊没事我说。就这样独自去到开会地点，是个购物广场。在车上打给老板哭了好一阵子，想赖着车子不下。盖电话后，向镜子笑。下车时有个推销员前来推销他的东西，像是暗示。第一次多么想听他把话说完，是不是这样就可以不踏进购物广场了。不过最后还是向推销员说不好意思我赶时间，他说没关系你出来时我再跟你讲解。谢谢你。不过我想出来时应该很晚了。
说了很久啊一个晚餐，原来真的有三个小时。再昂贵的西餐，我还是吞下了一颗又一颗的石头。我知道啊需要一个对象的时候，是真的需要一个人存在的。我知道啊很累，因为那是我们8个筹委加起来都没有的累。我知道啊那是马来西亚历史上文学史一个重大的转捩点，以后每个人都会这么说。我知道啊我们就差那么一点就完成了，所以该有的不能妥协。我知道啊我们应有的责任。我知道啊这次我们又被人半路抛弃了，那是诗的路你说。
我懊恼的只是无法让你知道，这个阶段的我们正是那个刚出社会的你。工作至上。我们还没有走到那个下班后勿论公事的阶段。我懊恼的只是，我变得多么的渺小。我懊恼的是我到底做了什么到底做了多少。那个空间那个时间，我知道自己扮演的角色只是一个对象。所以我听。结论是你以为你把我变成士气低落的人了，却不是啊不是。我只是不知道自己还可以走到哪里。结论是或许这座城市不会再有下次了。
所以回家路上收到侯信和老板的简讯时，一路狂哭。我把能说的都说了。当时真的把自己化成容器。
3 comments:
布，保護自己多一點好嗎
我說的是你的情緒上的
我寧願我和佩可以有機會開玩笑的一唱一和調侃你 笑說吼吼阿布變了吼吼吼阿布變坏了阿布不是以前的阿布了
也不想要看你一再爲了不“自私”，就忍住吞了一粒又一粒的石頭。自私有放引號是因爲，我從來不覺得保護好自己的生活方式，是一件多可惡的罪孽。不是那樣的。
從那天晚上起我一直很内疚。我内疚我明明可以過去，只要我願意。可是我氣瘋了，真的氣瘋了。氣到我不知道哪來的勇氣，第一次在外人（家人以外的人）面前，那麽清楚的表現我的脾氣。蓋了電話後，我沒有遺憾我撕開了我厭煩的那張臉，我只是馬上想到，阿布對不起。結果，我的一個晚上也搞砸了。電影看不下去，走著路開著車都想，阿布現在怎樣了。然後一直很生氣，也是這一次，讓我發現，我是真的冷了心。
布，你可以擁有你的脾氣，真的。
太空不適宜居住，我也沒有興趣離開這裡。只是莫名其妙變成了月球升天計劃參與者之後，我只能説服自己變成機器人，完成是我的唯一目的，而且這是最後一次。我記住了。
ps：結果從昨晚到現在我還沒辦法好好處理我自己的deadline。不斷不斷的被中斷。很可怕。幸好我是一個機器人，在這件事裏面，我沒有情緒了，不要有情緒。
侯信，
下车前真的很想很想跟老板就这样聊下去，很想传简讯说路上塞车，我没那么快到。可是那一次又一次可以撒谎的机会，我都放走。我不知道我可以做多少，我不知道当时她是不是只需要一个人来点头说没错我们就是得这样一路走下去。我害怕我那冷淡的反应会让她难过或更生气。可我真的不明白也不理解，这个抛弃我们的合作伙伴，在这个时候说不玩了，到底会带来多大的影响。
毕业时老板说让一颗心拥有它自己的脾气，可我怎么到现在还学不会。反正只要把自己当个容器就可以了，所以我去了。然后虽然回家后累到瘫痪，躺在床上就不小心睡着了，直到老板打来把我吵醒。我似乎忘了刚刚的谈话内容，容器真的只能用来装，记忆的部分它办不到。所以还好，真的，我只是个容器。
阿布
阿布乖。
大媽
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